Le monopole de la déprime.

Depuis que la terre entière (j’exagère à peine) est au courant que j’ai un cancer, j’ai remarqué que les gens se confient beaucoup moins à moi. Certains esquivent même la question tellement bateau du « ça va toi ? » en ne répondant que par d’autres questions sur l’état de mon moral ou sur l’ampleur des effets secondaires de la chimio.

Mais vous croyez que j’ai le monopole de la déprime ou quoi ? Ce n’est pas parce que je suis malade (muhahaha, la grosse blague) que vous n’avez pas le droit d’avoir un coup de mou.

Pendant les tout premiers jours de l’annonce de ma maladie, j’ai plusieurs fois entendu « On s’en fout de moi, c’est toi qui compte. » Mais non bordel, tout le monde compte !

Et comme la Terre a décidé de continuer à tourner et bien, continuez à me raconter votre vie.

La mienne n’est plus aussi trépidante qu’autrefois donc j’aimerais bien vivre quelques trucs par procuration si c’est possible, merci.

Sinon je vais finir par croire que les personnages des séries que je regarde (en ce moment ‘Twin Peaks’, tmts) sont vraiment mes amis, et ça c’est carrément flippant quand ça m’arrive… Je les appelle par leur prénom et tout hein, je rigole pas.

En plus, à ce qu’il parait, je suis de bon conseil. Bon, je suis nulle pour les appliquer sur moi-même mais je crois que c’est le cas pour beaucoup de grands sages… (J’invente complètement cet argument.)

Je rêve d’une journée ET d’une soirée entre girls (à prononcer avec la voix qui va avec).

Je rêve d’une journée à barboter en piaillant et en rigolant. Je rêve d’une soiré en bord de mer, les pieds dans le sable, de ragots arrosés de mojitos et d’un bon resto pour ensuite profiter de l’ivresse de la nuit.

Et de ne pas avoir la gueule de bois le lendemain aussi, ça serait cool.

Moi Présidente, j’imposerais une soirée meufs OBLIGATOIRE au moins une fois par mois pour toutes les nanas du monde entier. Moi Présidente, je ferais baisser le prix souvent excessif des mojitos à 2,50€. Moi Présidente, je trouverais un remède pour soigner le cancer non plus grâce à la chimiothérapie mais grâce aux bisous et aux câlins. Moi Présidente, j’annulerais les gueules de bois. Moi Présidente, je fermerais les abattoirs pour les remplacer par des champs de fruits et de légumes (Hé ouais, dans vos gueules !). Moi Présidente, Bill Murray, Yolande Moreau, Jim Carrey et Patti Smith seraient les Présidents de la France. Moi Présidente, la France serait une véritable terre d’accueil. Moi Présidente, il n’y aurait plus de famine nulle part…

Putain, mais je me prends pour la Présidente ou pour Miss France là… Au temps pour moi.